Дете не може и не треба да буде ваш другар

Велики део родитељске улоге је крајње функционалан. Ако мајка воли своје дете, али занемарује своју функционалну улогу, то дете је у опасности да не сазри у одговорну одраслу особу. Емоционалне и функционалне родитељске улоге иду руку под руку. Није здраво истицати једно по цену другог. Потребно је обоје.

Родитељи такође треба да схвате да се количина емоционалних наспрам функционалних захтева мења током времена. Како дете одраста, родитељ треба да преузме више функционалну, а мање емоционалну улогу, јер је циљ да их припреме да живе самостално.

Детету се можда неће допасти ваша функционална улога, ипак постављање граница је здрава функција и то треба да урадите управо због свог детета. Ограничења су начин на који деца уче да схвате шта је безбедно, а шта није безбедно. И шта је прикладно, а шта не.

Родитељ треба да буде ауторитет детету – то је његова улога и одговорност. Да ли имате емотиван однос са својим дететом? Да. Али ако покушавате да будете пријатељи са својим дететом, то ћете постићи по цену вашег ауторитета и подрити своју улогу као родитеља.

Практично говорећи, дете ће наћи другог пријатеља, али не може да нађе другог родитеља. Ви и само ви можете бити родитељ свом детету, и зато треба да будете родитељ, а не пријатељ.

А ако је вама потребан пријатељ, потражите негде другде и не очекујете да вам дете буде пријатељ.

Немојте да претварате дете у особу којој се поверавате

Ово је врло добронамерна замка у коју родитељи често упадају. Желе да поделе са дететом шта осећају према његовој баки, на пример. Или шта мисле о комшији, или шефу. Али то је неефикасно јер дете није морално, емоционално или интелектуално припремљено да игра ту улогу.

Не критикујте школу или наставника пред дететом

Ако родитељи мисле да су наставници нешто погрешили, требало би да то задрже за себе и своје вршњаке и да се директно обрате школи. Пазите шта говорите детету о томе.

На пример, ако мислите да је учитељ кретен јер не дозвољава детету да жваће жваку на часу, немојте му то рећи. Уместо тога, реците: „Човече, и ја нисам волео то правило када сам био у школи. Али морао сам да поштујем правила.“

Назвати учитеља кретеном пред дететом је неефикасно родитељство.

Ако вам дете постане особа којој се поверавате и не поштујете туђи ауторитет пред њим, немојте онда да се изненадите када и оно то не чини, или када не поштује вас. Ако онда укорите дете због непоштовања, оно ће на вас гледати као на лицемера.

Када се поверавате детету, онда сте и ви и дете доносиоци одлука. Деца могу рећи шта им се свиђа, а шта не, али одређене одлуке – посебно важне – морају да донесу родитељи.

Не делите превише информација са својим дететом

Једна од ствари које можете поделити са дететом је изјава: „Не можемо то да приуштимо“. То је чињенична изјава која објашњава финансијске границе под којима морате да живите.

Али, оно што не би требало да делите са дететом је: „Не знам како ћу да платим кирију овог месеца.“ То је нешто за шта ваше дете није емоционално припремљено. То их чини забринутим због нечега над чиме немају контролу. То је нездраво за њих.

Деца имају довољно сопствених страхова и анксиозности да се носе са њима. Не користите своје дете као особу са којом бисте поделили своје проблеме. Уместо тога, много је ефикасније и прикладније да то кажете свом супружнику или пријатељу.

Будете родитељ свом детету и будете пуни љубави, бриге и одговорности, али своје проблеме поверавајте неком другом.

Одрасли и деца имају различите представе о животу

Ако се према свом детету односите као према „пријатељу“, требало би да разумете да су пријатељи људи који имају сличне представе и идеје о животу. А то нисте ви и ваше дете.

Истина је да деца и одрасли имају сасвим различите представе о томе шта треба да раде. Имају различите представе о исправном и погрешном. И имају различите приоритете. А то није рецепт за пријатељство већ ће произвести непотребне сукобе и љутњу.

Изоставите своју личну историју из родитељства

Родитељи често превише компензују проблеме којих се сећају из свог детињства. На пример, ако сте били живахно и несташно дете, можда ћете бити превише строги према свом детету јер не желите да оно преузима исте ризике и прави исте грешке као и ви.

Исто тако, ако сте одгајани у превише строгој атмосфери, можда ћете бити превише попустљиви.

Ову прекомерну компензацију психолози називају формирањем реакције. На пример, ако ваше емоционалне потребе нису задовољене, можете претерано компензовати покушавајући да будете пријатељ свом детету и гушите га пажњом и љубављу. А то може имати штетне нежељене последице.

Можда мислите да ћете се детету више допасти ако сте му пријатељ. Можда мислите да ће вам више веровати. Али овде је проблем. Као резултат тога, можда неће поштовати ваш ауторитет.

Сетите се, да ли сте као тинејџер желели да се дружите са родитељима. На крају крајева, не можете да поправите своје детињство кроз своје дете.

Циљ адолесценције је да се деца одвоје од родитеља

У психологији се то назива индивидуација. Индивидуација се односи на процес кроз који особа постиже осећај издвојености од идентитета других.

Индивидуација је здрава, а због тога можда дете више неће желети да дели свој живот са вама онако како је то чинило док је било млађе.

Можда нећете увек одобравати њихове пријатеље и вредности, али посао детета је да то само реши. Људи који не успеју да се одвоје од родитеља завршавају са емоционалним и друштвеним проблемима. И често не одлазе из родитељског дома.

Многи родитељи доживљавају ово одвајање као напуштање. Ово осећање напуштености је посебно присутно када су родитељи имали пренаглашену емоционалну улогу и понашали се као пријатељ свог детета. Зато овај јак осећај губитка надокнађују тако што оптужују дете.

Како сада да се промените

Ако сте превише тога поделили са својим дететом и нисте поставили ограничења која су му потребна, све у име тога да изградите другарски однос, још увек постоји могућност да се промените како бисте постали ефикаснији родитељ.

Можете му на пример рећи: „Схватио сам да постоје неке ствари о којима треба да разговарам са одраслим пријатељима. Тако да нећу више да причам са тобом о њима јер мислим да то штети нашем односу.“

Не морате бити конкретни у вези са темом. Само будите јасни.

Затим, морате да научите како да другачије реагујете. На пример, ако ви и ваше дете недељама причате о томе какав је кретен одређени наставник и дете то поново помене, онда реците:

„Знаш, размишљао сам и мислим да нема сврхе од приче да је наставник кретен. Хајде да размотримо како можеш ефикасније да се носиш са тим проблемом.“

Нормално је да школарци оговарају и омаловажавају своје наставнике. То је оно што они раде. Али одговоран родитељ ће помоћи свом детету да реши проблем који има са наставником. Само то је његов задатак.

Разведени и самохрани родитељи

У разведеним породицама, оба родитеља покушавају да придобију дете за себе, а оно се болно заглави у средини. Мајке обично говоре детету какав им је отац, шта ради, а шта не ради, док отац говори каква му је мајка, како је луда и како се не контролише.

Онда се често дешава да деца понављају њихове речи. Проблем је у томе што те жалбе, чак и ако су тачне, дете и само може да види, али не може да реагује како би родитељи желели.

Није у реду стављати дете у ту позицију.

Понашајте се као одговорна одрасла особа која је детету потребна

Наравно, можете имати другарски однос са дететом, али не на рачун родитељске улоге. Кључ је да тај однос буде одговоран.

Одговорни одрасли не дозвољавају деци да прескачу школске обавезе, не дозвољавају деци да оправдавају свој неуспех и вређају наставнике. То је тип односа који треба да имате са својим дететом. То се зове бити одговорна одрасла особа – одрасла особа која воли своје дете и, у исто време, своје дете сматра одговорним. То се зове ефикасно родитељство.